Tudo junto e misturado

E pela 50 vez Janaína tá na roça de novo será que eles não vêem que o povo não quer que ela saía?! Bem que eles poderiam ter indicado o Daniel, pois aquele gaúcho (nada contra os gaúchos pois também sou uma) já esta enchendo o saco. Horas quer a piu piu horas quer a Carol, quando não está de briguinha que idiotisse. Tomara que a Janaina volte só para enfernizar a vida do pessoal de lá.

O sujeito estava esticadão na cama há meses, esperando a morte chegar. A esposa , incansável, ao seu lado, dia e noite acompanhando a sua agonia. Em certo momento ele acorda, fica olhando-a por um longo momento e com voz débil começa a sussurrar: - Mulher! Ela aproxima-se para ouvir melhor . - Mulher! Estava aqui pensando... - Fala, meu querido, fala! - Você sempre esteve do meu lado! - Sim, meu querido! Sempre! - Quando a minha empresa faliu, você esteve do meu lado! - É verdade! - Quando perdemos a casa, você também esteve do meu lado! - É verdade, querido! - Quando perdemos o carro, você esteve do meu lado! - Sim... sim... - Quando caí doente, com esse problema de saúde... você esteve do meu lado... - É... - Sabe de um coisa? - Diz, meu querido... diz... - Vai ser pé fria assim na puta que te pariu!

O velho fazendeiro estava com sérios problemas financeiros e vendeu uma mula para outro fazendeiro por cem reais. O comprador concordou em receber a mula no dia seguinte. Porém, no dia seguinte ela morreu. — Eu quero o meu dinheiro de volta ! — disse o comprador, depois de receber a notícia. — Não posso, já gastei tudo! — respondeu o dono do defunto. — Tudo bem, então me traz a mula... — E o que você vai fazer com uma mula morta? — Vou rifá-la! — O quê? Você não pode rifar um cadáver de mula! — Claro que posso... Só não vou dizer pra ninguém que ela está morta... Então ele entregou a mula para o amigo e voltou pra casa. Um mês depois os dois homens se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta: — E ai, que fim levou a mula morta? — Eu a rifei como tinha dito que faria. Eu vendi 500 números a dois reais cada e tive um lucro de 998 reais — E ninguém reclamou? — Só o cara que ganhou... — E aí? O que você fez? — Nada! Só devolvi os dois reais pra ele!

sujeito morreu, foi para o céu e estava fazendo a entrevista inicial: — Nome? — André dos Santos! — Idade ? — Tenho 36 anos. — Morreu de quê? — Tosse! — Tuberculose? — Não, tossi dentro de um armário!

Sabe qual o estado brasileiro mais colorido? É o Rio de Janeiro! O mar é azul... O Jardim Botânico é verde... A último governo passou em branco. O comando é vermelho... E a coisa tá preta!

Sabonetes do Convento Dois padres estavam hospedados em um convento para participar de um grande evento religioso. Para não incomodar as irmãs que residiam no local , eles pouco saíam do quarto e tomavam banho bem tarde, para não encontrar com nenhuma freira . Certa vez, eles foram tomar banho no vestiário e perceberam que estavam sem sabonetes. Então um deles disse: — Eu tenho sabonetes no meu quarto. Vou buscá-los! Pensando em ganhar tempo e nunca imaginando que alguém apareceria naquele horário, o padre foi buscar os sabonetes, completamente nu. Já no seu quarto, ele pegou dois sabonetes, um em cada mão e se dirigiu ao banheiro, onde o outro padre o esperava. Na metade do corredor ele se deparou com três freiras que ficaram perplexas! Não tendo onde se esconder , o padre encostou na parede e se imobilizou, como uma estátua. As três irmãs se aproximaram da estátua, admirando a perfeição da obra até que uma delas levou a mão à genitália da estátua e puxou o órgão do p...

Auto-sugestão O sujeito toda a noite mijava na cama, até que um dia sua mulher acabou convencendo-o de que ele deveria procurar um psicólogo . Assim que sentou-se no divã, ele desabafou: — Sabe o que acontece, doutor? Toda noite eu sonho que estou num bosque muito bonito, passeando e de repente surge um anjo que pega na minha mão, me leva atrás de uma moita e me manda mijar.— Tudo bem, pois daqui em diante, toda a vez que o senhor tiver este sonho, e o anjo lhe pedir para mijar, você diz não, ok? — Combinado! E naquela mesma noite ele sonhou que estava no bosque passeando e de repente surgiu um anjo que o pegou pela mão, levou-o atrás de uma moita e disse: — Mija! E ele:— Não ! — Mija! — repetiu o anjo. — Nãão! — MIIIJAAAAA! — Nãããããõoooo! — Então, caga! — A hhhhhh! Que delícia! — e borrou toda a cama!

Se Meu Fusca Falasse Um senhor estava na estrada viajando tranqüilamente com seu Fusca, quando , de repente, aparece uma Ferrari do lado dele e o convida para um racha. O velhinho ajeitou o banco e saiu acelerando com seu Fusca. Chegou aos 120km/h, depois 150Km/h e 190Km/h, até que os dois ficaram lado a lado. O sujeito que dirigia a Ferrari não agüentou, baixou o vidro assustado e perguntou: — Caraca, tio! Como você faz para andar tanto com esse carrinho? O velhinho respondeu: — Isso não é nada, você vai ver quando eu conseguir engatar a segunda.

5 de Janeiro Finalmente passei no exame de direção! Posso agora dirigir meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores sempre dizendo "Por ai é sentido proibido", "Vamos sair da contra mão", "Olha a velhinha", "Freia, freia, freia..." e outras coisas do genêro. Nem sei como eu aguentei esses últimos dois anos e meio... 8 de Janeiro A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada. Os instrutores nem se quer deram aula. Um deles disse que iria a missa...Eu juro que vi o outro com lágrimas nos olhos dizendo que ia embebedar-se para comemorar. Achei simpática a despedida mas penso que minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muitos generosos umas gracinhas mesmo ! 12 de Janeiro Comprei meu carro, e infelizmente tive que deixa-lo na concessionária para substituir o para-choque traseiro, pois quando tentei sair, engatei a marcha ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática,...

Seu Manoel abre uma filial de sua empresa de pregos, em Roma. Como propaganda, fez um out-door com a figura de Jesus Cristo pregado na cruz, e embaixo mandou escrever: -PREGOS GARCIA- 2000 ANOS DE GARANTIA- Foi aquele reboliço, o bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português, explicando que ele não podia fazer isso. Então o português resolveu fazer um novo out-door. Mas desta vez colocou Jesus Cristo só com uma das mãos pregada na cruz (a outra solta). E embaixo estava escrito assim: -Adivinhe em qual mão foi usado o prego Garcia? Meu Deus do céu até o papa foi conversar com o português ! -Assim não dá! Você não pode usar Jesus Cristo como Garoto Propaganda. Invente outra coisa! -Então eu vou fazer outro out-door fala Manoel para o papa. Desta vez, colocou a foto da cruz sozinha e embaixo escreveu assim: Se o prego fosse Garcia o cara não fugia! Só alertando que eu não tenho nada contra Deus ou qualquer outra coisa parecida'

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É dia 19 fez 6 anos que meu tio morreu, e mesmo assim ainda sinto sua falta. Gente dia 20 agora foi dia da consciência negra, vamos impor respeito e acaba com o rascismo. Dia 29 de novembro é o dia do Rio Guaíba aqui de Porto Alegre